Sådan løses enhver konflikt både personlig og professionel

Dette er faktisk meget simpelt at løse konflikter, men alligevel meget vanskeligt. Og hovedårsagen til, at det er stolthed. Og stolthed er en kompliceret ting, da det får os til at gøre irrationelle ting, der ikke er produktive til løsning af en konflikt.

Lad mig spørge dig, sidste gang du havde et argument eller faldt ud med nogen, der er skyld i det? Jeg er sikker på, at det var den anden person, ikke?

Hvad tror du, den anden person ville sige, hvis jeg skulle spørge dem? Ville de være enige med dig og sige, at det var problemet? Sandsynligvis ikke, ikke? For da ville der overhovedet ikke være noget problem.

Nej, i de fleste tilfælde, hvor der er en konflikt, mener begge parter, at fejlen ligger hos den anden, og dette skyldes manglende information og antagelser, der er baseret på denne mangel på information, stolthed og kognitive skævheder, der får os til at gøre os mere positive lys, end vi sandsynligvis garanterer.

Hvis vi falder ud med nogen, undgår vi ofte den person, kun ved at styrke vores antagelser, der er baseret på manglende eller endda manglende information, fordi vi nu holder denne person i lav agtelse, så vores skævheder formår at gøre alt det, de gør eller sige (eller ikke eller sige) mere negativt end det er. Vi kan endda falde i den fælde at mentalt beskylde den anden for ikke at forsøge at gøre noget for at rette problemet uden at gøre noget for at gøre det selv.

Vi kan muligvis ikke undgå denne person, måske fordi vi er tvunget til at se hinanden gennem at være kolleger, venner i den samme venegruppe eller værre, partnere. I dette tilfælde giver vi ofte enten hinanden den tavse behandling eller udveksler kun bandeord, beskyldninger eller passive aggressive mindre subtile antydninger til vores utilfredshed med dem. Som jeg er sikker på, at du fra et objektivt synspunkt ikke kan se, at dette ikke er en meget produktiv måde at håndtere et argument på, alt andet, vi skaber, er yderligere harme mod hinanden.

Men hvad nu hvis jeg fortalte dig, at du let kunne reparere situationer som dette og leve et liv uden unødvendig konflikt, bare ved at lære at kontrollere dit ego og stille spørgsmål til dine egne fordomme?

Alt, hvad det kræver, er et par enkle, men vanskelige trin, men når du først har øvet dem, bliver de lettere.

Trin 1:

Vær den større mand (eller kvinde!) Og tag det første skridt. Du kan måske føle, at du er blevet forkert, og det er op til den anden person at prøve og reparere, men dette får dig intetsteds. Tag det første skridt og adresser situationen.

Trin 2:

Sig undskyld. Og dette er selvom du ikke synes, du har forkert på nogen måde, fordi du helt klart har gjort noget for at forstyrre den anden person, så i deres øjne har du forkert, og at du skal tage ansvar for. Sig noget i retning af "Jeg er ked af at have forstyrret dig, det var dog ikke min hensigt", hvis du har et brændende ønske om ikke at tage ansvar for konflikten, kun at den anden person er ked af det.

Trin 3:

Ingen beskyldninger. Åbn ikke samtalen ved at sige "Jeg blev vred, fordi du ikke respekterede mig" eller "Jeg kan ikke gå rundt her og være forsigtig med det, jeg siger, bare fordi du er så følsom". Det samme gælder "Jeg siger kun disse ting, fordi du får mine nerver ved konstant at komme sent hjem" for et barn, eller "Jeg ønsker, at du bare ikke ville fortsætte med at begå disse fejl, de irriterer mig" til en kollega. Det eneste, du får ud af dette, er en defensiv reaktion, der gør en produktiv samtale endnu vanskeligere og mest sandsynligt imod beskyldninger. Så er vi pludselig tilbage til kun at opbygge mere vrede og fjendskab.

Trin 4:

Og på den samme note skal du aldrig bruge bestemte. Hvis du er irriteret over, at dit barn kommer hjem senere end aftalt et par gange, skal du ikke sige "altid". Hvis du er vred på, at din partner ofte ikke vasker op, må du ikke sige ”aldrig”. Ved at bruge sådanne definitioner, er det eneste, du ender med at diskutere hyppigheden af ​​en begivenhed, ikke årsagen til det.

Forestil dig denne diskussion:

Person 1: ”Jeg hader, at du aldrig rydder op i lokalet.”.

Person 2: ”Hvad mener du, jeg rydder det op nogle gange?”.

Person 1: ”Nej, du rydder aldrig dit værelse, jeg skal altid komme ind og gøre det”.

Person 2: ”Det er ikke sandt!”.

Dette er ikke en meget produktiv samtale, ikke? Og det betyder ikke noget, om “aldrig” eller “altid” faktisk er sandt (bemærk, det er det næppe nogensinde), det er stadig ikke en produktiv måde at diskutere et emne på.

Trin 5:

Hvis du medbringer dine observationer, skal du præsentere dem som nøjagtigt det, observationer. Dette betyder, ingen "Det gør du altid ..." eller "det gør du aldrig ..." eller endda "det gør du ofte ikke ... selvom du ved, at jeg vil have dig til det". Da dette altid er din mening, baseret på dine observationer, siger du snarere "Fra det, jeg kan se, har du en tendens til ..." eller "det ser ud for mig, at du nogle gange ikke gør det."
Dette er en meget blødere måde at nærme sig den på, der er mindre chance for en defensiv reaktion, og selvom der er, er det svært at være defensiv over for en anden persons observationer.

Trin 6:

Stil spørgsmål, afslør behov, ønsker og grunde. Og dette er måske det vigtigste af dem alle, men det ville ikke være muligt at gøre dette uden at have gennemgået de foregående trin. Fortæl ikke en person, at en bestemt ting de gør, og at de skal stoppe med at gøre det, fortæl dem, at du har set dem gøre en bestemt ting på en måde, du finder forkert, og hvis der er nogen særlig grund til, at de vælger at gøre det ? Hjælper det dem? Giv dem tilfredshed, hvad er de underliggende årsager til deres handlinger eller vrede. Jeg lover dig, så snart du kommer til dette, og du stiller nogle gode spørgsmål, vil du øjeblikkeligt finde sympati for den anden persons situation, som vil føre til en løsning - i de fleste tilfælde.

Trin 7:

Hvis ovenstående ikke fører til den endelige løsning, skal du bede om hjælp. ”Okay, så jeg forstår, at du er vred på mig, fordi du synes, jeg gør for lidt af ...”. ”Hvordan kan jeg undgå at gøre dig vred? Skal jeg bare gøre… oftere? Vil du hjælpe med at vise mig hvordan og huske? ”. Eller måske ”Okay, så hvad jeg forstår af det, du har fortalt mig, er, at du stoppede med ikke at give dit bedste på arbejde, fordi du mistede motivation, fordi du ikke var enig i nogle af de beslutninger, jeg har taget for nylig. Jeg ville elske at få dig tilbage til dit motiverede selv, hvad kan jeg gøre? Har du forslag til bedre beslutninger? Vil du gerne have, at jeg beder om din mening om et emne næste gang? ”

Trin 8:

Kram og fyld op. Eller i det mindste se hinanden i øjnene og ryste hænder.

Prøv dette, hvis du har aktuelle konflikter med venner, familie eller kolleger, eller næste gang du ender i en. Og hvis du i øjeblikket oplever en situation, hvor du ikke kan se en vej ud, skriv mig en besked gennem den lille Facebook Messenger-knap nedenfor og lad os tale om det

Opfordring til handling

Har du noget at sige? Du kan give mig en besked på min Facebook-side her.

Hvis du kan lide det, du læser fra mig, skal du ikke glemme at klappe (50 gange!) Og følge mig her på Medium

Hvis du ønsker at blive i løkken på alt hvad jeg skriver om, tilmeld dig min private e-mail-liste her.

Oprindeligt offentliggjort på bettertoday.club den 1. februar 2018.