Sådan indstilles bedre grænser: 9 tip til folk-nydere

Jeg har stadig den journalpost, der fik mig til at rejse ind i en grænseindstilling. I stående sort pen står det: ”Jeg ville ønske, at jeg kunne tale min sandhed. Hvis jeg kan lære at tale min sandhed, før jeg dør, vil jeg dø en glad kvinde. ”

Dramatisk? Måske. Men jeg var træt af at være et folk-behageligt.

Jeg havde skrevet det dagen efter, at jeg havde modtaget uønskede fremskridt i en bar. I tredive minutter havde en fremmed engageret mig i aggressiv samtale, pebret i flirting og gled sin benede hånd rundt om min talje. Jeg tolererede hans opførsel med et falskt smil, før jeg slap ud på badeværelset.

Som ofte plejede at ske, kunne jeg ikke tale for mig selv. Jeg ventede i tavshed i håb om, at manden ville læse min ubehag og give mig plads. Den næste morgen tog jeg min kuglepen og artikulerede, hvad jeg så som min store grænse i livet: at sætte grænser, kommunikere autentisk og holde øje med mit indre indre behov.

Denne udfordring præsenteret på alle områder af mit liv. Min tendens til mennesker - vær venlig at føre til en følelse af ubalance i forhold til venner, elskere og kolleger. Nogle gange manifesterede det sig så mildt som at blive for længe i en samtale, der kede mig, eller tilbød at hjælpe en ven, når jeg ikke havde tid. Nogle gange var det lige så ekstremt som at sove med nogen, jeg ikke ville sove med, fordi jeg ikke ønskede at "skade hans følelser."

Jeg forrådte konstant mig selv, konstant udformede mit liv omkring andres ønsker. Resultatet var et liv, der føltes middelmådigt, undervejs og ikke helt mit eget.

Fra en tidlig alder læres kvinder til at være tiltalende mennesker, imødekommende og selvopofrende. Over tid kan vi miste vores tilknytning til vores autentiske, selvstyrede selv under vægten af ​​vores forpligtelser, vores ubalancerede forhold og vores omhyggeligt konstruerede personer.

Alt ændrede sig, da jeg gennemgik en udfordrende sammenbrud og vågnede af den virkelighed, at jeg altid havde været den eneste person, der var ansvarlig for min egen lykke.

Jeg indså, at dette var min chance for at udvikle et plejende, støttende forhold til mit indre selv: kvinden under det optræden og det menneskelige, behagelige. For første gang forpligtede jeg mig til at blive min egen første prioritet, sætte faste grænser og kommunikere autentisk med andre. Resten er historie.

Hvis du efterlader konflikter, der ønsker, at du havde talt op for dig selv; hvis du føler dig drænet i sociale situationer, fordi du har lyst til at optræde; hvis du overforpligter dig til forpligtelser og underforpligter dig til aktiviteter, der bringer dig glæde; hvis du accepterer at være intim med mennesker, men senere beklager din beslutning; hvis du har lyst til at give meget mere end du får i dine forhold: dette kan være det år, du bryder mønsteret og begynder at tale - og leve - din sandhed.

Her er ni tip, der nedbryder den grænseværdige rejse i enkle, handlingsvenlige vaner.

1. Navngiv dine følelser i interaktion med andre.

Udfordrende følelser som overvælde, vrede og frustration kan være nyttige vejledninger, når du afslører, hvornår, hvor og med hvem du skal sætte grænser. Disse følelser signaliserer, at andre muligvis påvirker din personlige tid eller rum. At udvikle læsefærdighed med dine egne følelser giver dig mulighed for at sætte effektive grænser i fremtiden.

I stedet for at skubbe følelserne væk, så spørg dig selv: ”Hvad føler jeg? Hvorfor har jeg det på denne måde? Hvad skal der ændres for at jeg skal føle mig mere sikker? ”

2. Forbered din velbefindende ansvarsfraskrivelse.

Forord samtaler om grænser med en ansvarsfraskrivelse for at sætte scenen for en medfølende og tilladt diskussion. (Dette kan være et særlig nyttigt værktøj, hvis du er bekymret for at vugge båden ved at ændre forankrede mønstre i eksisterende langtidsforhold til familie eller elskere).

Bryd isen ved at dele din opløsning for at sætte grænser. Forklar, hvorfor det er vigtigt for dig, og hvordan du tror, ​​det vil gavne dig. At centrere dit eget velvære gnister en meningsfuld udveksling omkring en ubestridelig værdi: din egen velvære og sundhed.

3. Udtryk taknemmelighed, når andre sætter grænser.

Personer, der har problemer med at sætte grænser, har normalt problemer med at svare på grænser, der er angivet af andre.

Før jeg begyndte at sætte mine egne grænser, følte jeg mig ofte afskediget, vred eller afvist, når venner eller elskere sætter grænser for vores interaktion. Da jeg begyndte at forstå, at folk satte grænser for at beskytte deres eget velbefindende, kultiverede jeg med vilje en holdning med taknemmelighed ved at reagere på andre med ”Jeg værdsætter din ærlighed” eller ”Jeg værdsætter, at du deler det med mig” - selvom grænsen var svært at høre.

Disse venner og elskere blev mine forbilder og hjalp mig med at forestille mig, hvordan et sundt afgrænset liv kunne se ud.

4. Øv dig på at sige ”nej tak” uden at give en grund.

Det er almindeligt at føle, at du har brug for at forklare dine grænser for andre. Men du gør det ikke - og nogle gange er det enkleste, mest ærlige svar ”Nej, tak.” (At give en undskyldning eller forfalskning af din ræsonnement kan i sidste ende give dig skyldfølelse eller være i overensstemmelse med dit indre jeg).

Øv dig med at sige "Nej, tak" og intet mere. Start småt; sig ”Nej, tak”, når din husmand spørger, om du vil se et tv-show, eller "Nej, tak" til den person, der vil købe en drink i baren.

5. Lav en VIP-Kun liste.

Uden en klar fornemmelse af dine egne grænser kan du regelmæssigt dele personlige oplysninger. Selvom sandhedsfortælling er en magtfuld øvelse, kan deling for meget for hurtigt få andre til at føle sig urolige og måske efterlade dig ubehageligt overeksponeret.

Hvis du har en historie med TMI, skal du oprette en VIP-Kun liste: en liste over følsomme emner, som du kun vil diskutere med betroede mennesker, der får dig til at føle dig sikker og set. Brug af denne liste som en retningslinje vil hjælpe dig med at udvikle en følelse af selvtillid, når du opretholder dit privatliv og opbygger et samfund af pålidelige fortrolige.

6. Tag en pause fra et giftigt venskab.

Måske har du en ven, der konstant bruger dig som en lydplade til hans eller hendes dilemmaer eller beder om favoriserer, men aldrig giver til gengæld. Måske har du en ven, hvis personlige kampe pålægger din egen følelse af velvære.

En af de mest vanskelige, men alligevel mest givende former for grænsesætning er at tage en pause fra de forhold, der ikke længere tjener dig.

Hvis du har et ensidigt venskab, der lader dig føle sig usynlig, uhørt eller ikke respekteret, skal du beslutte at tage en pause fra det forhold. Og husk: Det er ikke egoistisk eller grusomt at sætte dit eget velvære først. Sunde venskaber er gensidige og gensidigt nærende, ikke ensidige og udtømmende.

7. Opret en mantra efter indstilling af grænsen.

Hvis du har en historie med glædeligt mennesker, vil det at sætte grænser være en vigtig tilpasning til gamle mønstre, komplet med de nødvendige voksesmerter. Som sådan er det helt normalt at føle sig skyldig, egoistisk eller flov efter at have sat en (fuldstændig gyldig) grænse.

Vær blid med dig selv og erkend, at din grænseværdige muskel tager tid at udvikle sig. I mellemtiden skal du forberede et mantra at referere til, efter at du har sat svære grænser med andre. Det kan være så simpelt som: "Jeg sætter grænser for at føle mig tryg," eller "At sætte grænser er en handling af selv kærlighed."

Dit mantra kan være dit anker, en permanent påmindelse om, at denne rejse, selvom den er vanskelig, har dine bedste interesser i hjertet.

8. Udpeg en cheerleader.

Gennem min grænseindstillingsproces gav jeg stor fordel af at dele mine succeser med en bedste ven, der heivede mig på hver tur. Hun vidnede om min rejse og hjalp mig med at anerkende mine fremskridt, da jeg følte mig selvkritisk.

Sæt dig op til succes ved at udpege en dyrebar ven, familiemedlem eller partner til at være din grænse cheerleader. Forklar din intention om at sætte bedre grænser og dit ønske om en støttende kompis gennem hele processen. Når du sætter en ny grænse, skal du fortælle din cheerleader og fortælle pladsen - personligt, over telefonen eller med en high-five emoji - for jer to at fejre din succes.

9. Forestil dig, hvordan dit liv vil være anderledes.

I stedet for at fokusere på overdeling og mindre behagelige mennesker, kan du forestille dig de mange måder, du får gavn af at sætte grænser. Tillad dig selv forsigtigt at forestille dig, hvordan dit liv vil være anderledes, når du begynder at tale din sandhed. Hvordan vil du ændre dig? Hvordan bliver dit daglige liv rigere? Hvordan kan du føle dig mere autentisk i dine forhold? Hold din vision i forkant, når du træffer de beslutninger, der er bedst for dig, dag for dag.

-

Grænser er værktøjer, der sætter os i stand til at føle os trygge, stærke og styrket i vores forhold. Når din rejse skrider frem, vil du begynde at føle dig mere styrket af sandheden, at det ikke kun er din ret, men din pligt at tage de valg, der er bedst for dig.