Da min bedstemor døde i en alder af 96 år, blev jeg knust. Ved hendes begravelse samlet jeg mig sammen med familie og venner for at dele minder og trøste hinanden. De ledsagende ritualer - forsamlingen, dyngerne med sydlige fødevarer, der blev delt med kære - hjalp mig med at behandle hendes bortgang.

Det var alt sammen en stor forskel fra tre år før, da jeg led et andet ødelæggende tab: Jeg afsluttede en meget efterspurgt graviditet 13 uger efter at jeg opdagede, at fosteret var uundværlige. En håndfuld mennesker hjalp mig igennem det, men samlet set blev jeg overvældet af den kollektive uvidenhed om denne dybe sorg. Næsten ingen vidste, hvad de skulle sige eller gøre; de ufølsomme kommentarer og den overvældende isolation føltes næsten lige så smertefuld som selve tabet.

I de senere år har den offentlige diskurs omkring traditionelt tabubelagte emner som spontanaben langsomt åbnet sig, men ikke nok. Graviditetstab bærer stadig et stigmatisering - i en undersøgelse af mennesker, der havde oplevet en abort, eller var sammen med en partner, der havde haft en, næsten halvdelen sagde de følte sig skyldige over det - trods det faktum, at anslået 10 til 20 procent af graviditeterne slutter i spontanabort. Det er mange mennesker, der lider i stilhed, omgivet af venner og familie, der ikke ved hvordan - eller ikke prøver - at hjælpe med at lindre deres smerter.

”Det gør mig ret vred, at mine patienter er nødt til at klare mig skuffet over venner og kære, fremmedgjort fra samfundet eller endda direkte ignoreret af det, ud over traumer og smerter ved en spontanabort, dødfødsel eller afslutning af en ønsket graviditet , ”Siger Jessica Zucker, en Los Angeles-baseret psykolog, der oplevede sin egen spontanabort på anden trimester. ”De rapporterer ofte følelser som” Jeg er midt i sorg, men føler mig ikke anerkendt for dette livsforandrende traume. ””

Hvis du kæmper med, hvad du skal sige, er her et par retningslinjer: ingen forudsigelser, ingen platitude, ingen forsøg på humor.

En del af problemet, siger eksperter, stammer fra tendensen til at se graviditetstab som simpelthen en medicinsk tilstand (kliniske udtryk som "føtal og perinatal dødelighed" eller "spontant tab af et foster" hjælper ikke). ”Vi kan godt lide at have disse alt-positive, alt-gode billeder af vejen til moderskab,” bemærker Rayna Markin, en psykolog og professor ved Villanova University, som er specialiseret i graviditetstab og moderlig mental sundhed. ”Og når kvinder har disse intense følelsesmæssige reaktioner på et tab, er vi mere tilbøjelige til at kategorisere det som hende som histrionisk eller overdreven følsom snarere end at ære hendes oplevelser.”

Men at støtte en, der har mistet en graviditet, kan være så simpelt som at vide, hvad man skal sige (og være der for at sige det). Sådan gør du.

Møde op

I de dage, der fulgte umiddelbart efter vores tab, stod især to bevægelser ud: da min bror, der er aktiv i sin kirke, gav mig en velsignelse, og da to nære venner kom med vin og åbne ører.

Der var noget så trøstende ved min bror at lægge hænderne på mit hoved og bede for at lette min lidelse - og noget så lettende ved at kunne drikke, græde og have en improviseret dansefest med mine venner. Det var første gang, jeg lo på nogle uger.

Begge var præcis, hvad jeg havde brug for: kære dukkede op, uden at jeg skulle spørge, lytte og bare fysisk være der sammen med mig. ”I løbet af denne periode er det, hvad forælderen ikke har brug for, at føle sig misforstået, minimeret eller alene,” forklarer Markin. "De fleste sorgende forældre ønsker ikke, at andre skal fjerne deres sorg, men for at andre skal være i det med dem og prøve at forstå, så de ikke føler sig så alene i det."

Og hvis du ikke kan være der personligt, skal du altid række ud på en eller anden måde: med et inderligt kort, et telefonopkald (det er okay at efterlade medfølelse på en telefonsvarer) eller via e-mail. Det føles måske akavet, men alternativet - at sige intet eller ikke erkende tabet - kunne kommunikere, at du ikke er interesseret.

Undgå klicheer

”I det mindste kan du blive gravid.”
”Naturen har en måde at tage sig af sine problemer på.”
"Tiden læger alle sår."
”Nu kan du have det sjovt med at prøve igen!”
Den stadigt populære "Ting sker af en grund."

Alle var velmenende men ikke-mærke-følelser.

Hvis du kæmper med, hvad du skal sige, er her et par retningslinjer: ingen forudsigelser, ingen holdninger, ingen forsøg på humor, ingen "i det mindste." I stedet skal du holde det enkelt: "Jeg er ked af dit tab. Jeg kan ikke forestille mig, hvor svært dette skal være. ”Det er altid et sikkert spil. Jeg kan stadig huske, at min samtale med min far sagde, da han første gang fandt ud af, at graviditeten ikke var levedygtig. ”Jeg er så ked af det,” sagde han - tre ord, der var alt og nok.

Opfølgning

Min mand og jeg modtog en vild med kondolance efter at have delt vores nyheder. Men i de følgende uger og måneder bragte meget få mennesker det op igen ..

Som eksperter påpeger, gør den enkle handling med regelmæssig kontrol via tekst eller e-mail - eller, endnu bedre, planlægning af et besøg - en verden af ​​forskel. ”Konsistens i pleje kan være netop det, der vender tingene rundt for nogen, der vader sig igennem sorgens sind,” siger Zucker. ”Opfølgning over tid formidler en følelse af at bære sorgbyrden sammen med din ven og opfordrer den sørgende til at tale frit.”

Og rolig ikke, at opfølgningen ripper gamle sår. Medmindre de specifikt anmoder om andet, viser barmhjertighed og tankevækkelse, at bringe andres tab på markante datoer (eller, når som helst, når som helst). På morsdag, for eksempel, sender min svigermor mig stadig et kort med en venlig note indeni, en gestus, der aldrig har undladt at udløse tårer af taknemmelighed.

Følg deres ledelse

Inden for få dage efter at have fundet ud af, at jeg var gravid, havde min mand og jeg et kaldenavn til vores baby, og vi forestillede os allerede vores lille familie på tre.

”Det, som andre ikke altid forstår, er, at forældre ofte har meget detaljerede, rige billeder af, hvem deres fremtidige baby er,” forklarer Markin. ”Så når graviditeten eller babyen går tabt, går det håbede billede også tabt. Denne baby føltes som en person. ”

Som et resultat bør du aldrig omtale en mistet graviditet som en "det", medmindre det er, hvad den sorgsomme person gør - følg deres føring og brug det sprog, de bruger.

Tag desuden et øjeblik til at overveje en sorgende kvindes følelser, når du deler børnecentriske nyheder. Naturligvis ønsker de ikke at blive ekskluderet fra sociale begivenheder eller spændende meddelelser. Men tag det ekstra (og medfølende) skridt for at spørge på forhånd, om det er okay at sende en invitation til et babybrusebad eller en graviditets- eller fødselsmeddelelse. Hvis de afviser, er det ikke fordi de ikke er glade for dig, det er fordi de har ondt.

Giv det tid

Næsten seks år senere tænker jeg ikke længere på min graviditet hver dag, som jeg plejede at gøre. Og selvom jeg er så taknemmelig for nu at være mor til en søn - han er to og en halv og lyset i mit liv - at have et barn sletter ikke smerten ved dette andet tab. Når jeg hører en bestemt sang eller på bestemte dage, som Mors dag eller min forudsagte forfaldsdato, kommer triste minder og "hvad hvis" tilbage.

Eksperter bemærker, at selvom sorg har en tendens til at mindske over en periode, følger graviditetstab ikke altid denne lineære bane. "Nogle kvinder ... er slags følelsesløse og føler intet i starten, og udvikler derefter mere sorg ned ad vejen," forklarer Markin. ”Det går op og ned afhængigt af hvad der foregår i deres liv, såsom en efterfølgende graviditet. Der er mange forskellige måder at sørge for et graviditetstab på. Der er ingen rigtig eller forkert måde. ”

Den nederste linje: Forvent aldrig, at en person, der oplever graviditetstab, skal være over det inden et bestemt tidspunkt (inklusive en efterfølgende graviditet, som kan skabe komplicerede følelser og angst). Der er ikke noget at komme over denne form for tab; der kommer kun igennem det. Det tager så længe det skal.