Hvordan “Giftig maskulinitet” er Misheard: At tale klart om mandlig smerte

Det skete to gange i den sidste måned. Begge gange så jeg britiske tv-udsendelser (jeg er amerikansk), og hver hændelse gjorde mig overrasket.

Den første var, da min ægtefælle og jeg binged Big Dreams, Small Spaces, et uhørt havearbejde-show, der blev hostet af Monty Don - en høj, robust mand kærlig kendt som "Britians favoritgartner." To episoder i kameraet fanger en samtale mellem Monty og en mand, han hjælper, Gary, mens de laver noget hårdt arbejde med at grave en stor baghavedam.

Overraskelsen? De taler om depression, og hvad der hjælper dem, når de står overfor den.

Monty Don - BBC-foto
Fortæller: Gary og Monty deler mere end bare en lidenskab for planter. Begge har trøstet fra havearbejde i vanskelige tider.
Monty: Hvordan er dine mørke dage?
Gary: Jeg har haft dage, hvor jeg tænkte, ”Denne [baghaven, han opretter], vil ikke ske. Jeg kan ikke gøre det. ”Du ved, et problem eskalerer bare i dit hoved. Du ved, jeg har ikke lagt skjul på, at jeg tidligere har lidt af depression - ganske alvorligt - for et antal år siden. Og at finde dette [angiver et gammelt husly til luftangreb under den dam, han gravede], var sådan et traume. Hvis der var noget, der ville slå mig tilbage, var det dette. Og det gjorde det midlertidigt. Og det faktum, at jeg kom over det, jeg behandlede det, og tingene fortsætter stadig er meget vigtig.
Monty: Som dig ved jeg om depression og har været der gennem det. Jeg finder dette arbejde utroligt fordelagtigt. Det er fysisk, det er dygtigt. Du laver noget. Tror du ikke, at det faktum, at du har gravet det ud, at du vil se det vokse op, er enormt? Du alene har gjort det. Når du ser en smuk vandlilje på vandet, ved du hvad der ligger derunder.
Gary: Ja, jeg ved hvad der gik ind i det der.

Og jeg tænkte: "Så jeg bare en scene, hvor to middelaldrende lige mænd taler om depression med hinanden på en øm og forståelig måde og bånd om, hvordan havearbejde har hjulpet dem gennem det?"

Vi ser aldrig disse slags interaktioner mellem mænd på tv eller i film.

Anden gang, jeg blev overrasket, kom, da jeg så Sex Education. Showet er bemærkelsesværdigt på mange måder (skønt amerikanske forældre måske er lidt urolige med de grafiske sexscener), men måske er det mest usædvanlige aspekt det lette venskab mellem hovedpersonen, Otis, og hans homoseksuelle bedste ven Eric. Hvad gør det bemærkelsesværdigt? Det er normalitet. Otis, tydeligt lige, vises knusende til sin ven, bekymrer sig om sin ven, græder, når de kæmper, danser med ham på en skoledans og klæder sig i træk for at gå med sin ven til en Hedwig og Angry Inch-koncert. Intet ved hans vens kønhed truer på nogen måde Otis eller hans følelse af maskulinitet eller retfærdighed.

venner Eric & Otis i

Det ser du ikke på amerikansk tv. Og måske heller ikke meget i Storbritannien, ved jeg ikke. Men jeg ved, at min kultur er så homofob, at du bogstaveligt talt ikke ville se en lige mandlig karakter opføre sig så let, støttende og kærlig med sin homoseksuelle ven. Det er smukt og viser en meget bredere vifte af "acceptable følelser" for drenge end de fleste viser. Drenge har brug for og elsker deres venner lige så meget som piger.

Jeg bringer disse to shows op, fordi forfatter Andrew L. Yarrow i en op-ed, der løb denne uge i Washington Post, klager over, at progressive ignorerer meget reelle udfordringer, som mænd står overfor, herunder ensomhed, afhængighed, problemer med mental sundhed, lavere forventet levealder, og selvmord. (Yarrow er en progressiv journalist og tænketankmand.) "I stedet for," skriver han, "deres største bekymring, når det kommer til mænd, er at for mange mænd forbliver gift med 'traditionelle' forestillinger og normer for maskulinitet."

Det slog mig, at han ikke tilsyneladende forstår, at det at tale om (nogle) traditionelle normer for maskulinitet er den måde, progressive kortherer de spørgsmål, han rejste. Udtrykket "giftig maskulinitet" er den forkortede måde at tale om de dele af den mandlige kultur, der forhindrer mænd i at danne dybe forbindelser med andre. Og disse shows fremhævede for mig, hvor sjældent det er at se mænd, der forbinder sig på sådanne måder.

Foto af rawpixel på Unsplash

Alle de problemer Yarrow skrev om - fra ensomhed til afhængighed til selvmord - stammer fra mænd, der føler sig forbudt at danne sårbare, intime forhold og være i stand til at bede andre om hjælp. De kommer fra den skam, som mænd føler, når de ikke lever op til samfundsmæssige forventninger til, hvad det betyder at "være en mand" - at være en udbyder, at være en beskytter, at være stærk, at være frygtelig, at lide under tavshed - og at skulle undertrykke naturlige følelser, fordi de ikke "skal" føle eller tale om disse ting. Problemerne stammer også fra en dyb samfundshomofobi, der gør amerikanske mænd bange for at blive mærket "homoseksuelle", hvis de taler med andre mænd om følelsesmæssige eller relationelle problemer; er kærlige overfor deres mandlige venner; eller tør klæde eller handle ud fra den kulturelle norm.

Hvis det er, hvad "at være homoseksuel" betyder, bør vi alle håbe på at være mere homoseksuelle; livet ville være mere meningsfuldt.

Foto af Matthew T Rader på Unsplash

Når progressive taler om ”giftig maskulinitet”, siger vi ikke, at al maskulinitet er giftig, men at nogle af de traditionelle normer for maskulinitet faktisk er giftige. Måske lyder sætningen for stram, især i en æra, hvor mænd - især lige hvide mænd - føler sig i rampelyset som deres ofte skjulte magtoverflader, så vi kan kritisere og forsøge at distribuere.

Men patriarki gør mænd så meget som kvinder ondt; det skader os alle. Når en af ​​de vigtigste kønskategorier (mænd) får skam til at skamme sig over at have meget menneskelige og naturlige følelsesmæssige behov, og den anden større kønskategori (kvinder) er nødt til at bære den følelsesmæssige byrde ved at binde sig til både mænds og kvinders emotionelle behov i deres liv lander vi, hvor vi er i dag: med kvinder, der er udmattede og harme, og med mænd, der er ensomme og som undertiden fejrer kvindelig "høflighed" og "villighed til at lytte" som invitationer til fysisk intimitet. Fordi mange mænd kun deler deres følelser med seksuelle partnere, og de antager, at det samme er tilfældet for kvinder. Det er ikke. Mænd er langt mere tilbøjelige til at stole på deres intime seksuelle partnere og lejlighedsvis kvindelige venner for følelsesmæssig støtte end på andre mænd. Men de fleste kvinder har lag af følelsesmæssig støtte opbygget.

Foto af Thiago Barletta på Unsplash

I sin bog, Daring Greatly, beskriver sociologen Dr. Brené Brown giftig maskulinitet som en treskibskasse - et fast sæt regler, som mænd ikke har lov til at bryde ud af uden at blive opfattet som "svage" (hun siger, at hun er det mest fremherskende ord forbundet med amerikansk mandlig skam). Derefter beskriver hun en af ​​sine mandlige studerende, der står op og siger til klassen, ”[Hvis du er mand] har du virkelig kun tre valg. Du bruger dit liv på at kæmpe for at komme ud, kaste stempel ved siden af ​​boksen og håber, at det går i stykker. Du er altid vred, og du er altid i sving. Eller bare give op. Du giver ikke noget lort om noget. Eller forbliver du høj, så du ikke rigtig lægger mærke til, hvor uudholdelig det er. ”

Lyder du velkendt? Vred, følelsesmæssigt fjern, afhængig. Alle underliggende problemer - de giftige dele af at være mand i vores kultur - som fører til udslettelse af andre, til fortvivlelse og endda død.

Jeg er sikker på, at briterne har deres egen kønsnormtoksicitet - jeg mener, den stoiske britiske "hold ro og fortsætter" klassisk motto, og alle dens konsekvenser har ført til, at prins William fokuserer sit velgørenhedsarbejde på mental sundhed. Noget, han siger, at ingen ønsker at tale om. Men jeg synes det er håbefuldt, at der er nogle populære kunstudtag (vi kalder tv-shows kunst ... i det mindste nogle er), hvor sundere mandlige venskaber og intime samtaler modelleres. Her håber vi kan se mere af dette. En dag vil det måske ikke gøre mig overrasket at se det vises på en tv-skærm.