Min mor døde den 4. maj. 'Den sidste Jedi' lærte mig, hvordan man går videre.

Jeg har svært ved at give slip. Det er mit livs tematiske gennemgående linje. Jeg er splittet ned i midten, cored i to: den, jeg var, før min mor døde, og den uendelige tunnel, jeg har løbet igennem siden. Enhver, der har lidt et enormt tab, vil forstå dette. Den brud af atomer. Livet er aldrig det samme - ikke kun det liv, vi lever, men begrebet liv som en slags kosmisk forekomst. Alt er tilfældigt. Alt er underligt og forkert placeret. Hvorfor har nogle af os lov til at leve, mens andre ikke er det? Hvorfor kan nogle fortsætte, mens resten af ​​os bliver fanget i en honningfælde af minder, sorg, jalousi, fragmentering?

Det er noget, jeg konstant spørger mig selv: Hvorfor mig? Og ikke ”hvorfor mig” i betydningen af ​​tab, fordi alle har mistet, vil miste. Men hvorfor har jeg så svært ved at adskille mit nuværende jeg fra, hvem jeg engang var, og den, som jeg troede, jeg ville være nu? Det er den ting med sorg: det udhuler dit selvbegreb. Det giver dig en stolthed, som du måske ikke fortjener og endnu ikke har fortjent. Du ser på andre, jo lettere sortering, og du sørger over deres apati. Ved du ikke? Har du ikke set det? Denne verden vil udslette dig, bare giv den tid.

Når jeg kommer sådan, tænker jeg på Carrie Fisher, som jeg ofte gør, og dette citat fra Wishful Drinking.

Men jeg tænker også tilbage på The Last Jedi. Min favorit af Star Wars-filmene, fordi det er den mest konfronterende. (Hvis du har læst mine forfattere, vil du vide, at det er noget, som jeg ravnisk ​​søger.) Det er en let ting at trylle frem på en dag som i dag: Ikke kun er det den fjerde - Star Wars Day - men det er også 18-års jubilæum for min mors død. Og The Last Jedi har først og fremmest spillet den største rolle i at hjælpe mig til sidst at få modet til at komme videre.

Til at begynde med skal jeg oplyse: Jeg elsker Rey. Hun er min favorit Star Wars-karakter gennem tidene. Fordi hun er mig, og fordi hun har udstyret mig med kraften til at se mine egne ineffektiviteter, mine egne blinde forudsigelser. Den sidste Jedi handler om at implodere hendes hubris. En forældreløs med almægtig magt, der ved slutningen af ​​filmen lærer, at hendes betydning ikke findes i de tabte hjørner af hendes fortid, men i muligheden for hendes fremtid.

Jeg vil ikke fuldt ud tilpasse mig til hendes nøjagtige skelnen. Jeg er ikke en forældreløs i samme forstand (min mor døde, min far er væk, men jeg har stadig en familie), og jeg er heller ikke besat af den samme iboende dygtighed, som Rey er. Men hendes ensomhed har været en facet, der lokkede mig ind efter The Force Awakens. Den brudte pige i en stille AT-AT-lejlighed, omgivet af legetøj og mindesmænd, infantil af egen regning. Hun sad fast i fortiden samme som mig. Overbevist om, at noget ville komme med og bevise hendes vigtighed. Venter på hendes øjeblik uden handlingerigt at søge det.

Det er noget, jeg altid har følt. At min mors død indtrængte mig med en slags vital nøgle til universet. At folk skal bøje sig for mig på grund af hvad jeg har lidt, hvad jeg har mistet, hvordan jeg for evigt bliver manipuleret. Jeg kan ikke benægte, at stammer fra den ideologi stadig dirrer gennem mig. Men i de sidste flere måneder har jeg gjort en masse selvforbedring for at bevæge mig forbi det, der plager mig. Jeg har omorienteret mig selv med mine omgivelser og med større sandheder: at min lidelse er lille og normal og ikke giver mig noget. At historiens store mennesker aldrig stolede på deres falteringer, men på deres styrker. De lader aldrig deres forældres død bære dem, mens de sad forkalkede i deres egne ruiner.

Det er det, jeg elsker ved Rey. Hun, der er kastet ind i et eventyr, hun forsøgte at undgå. Men senere var hun, der troede dette sted i historien, altid hendes. Kylo hvisker i sit øre, skæbnen rækker hendes Lukas lyssabel. Jeg er nogen, antager hun. Rey fra ingen steder, hendes stolthed tillader hende at sige højt. Men hendes forfængelighed, som Kylo sprænger - hendes forfængelighed siger noget andet.

I The Last Jedi konfronteres Rey med et spejlet billede af sig selv, transpireret på tværs af tid og virkelighed. Hun opsøger Luke, som hun antager vil følge hende tilbage til modstanden, så de begge kan skinne. I stedet nægter han hende, og hun lokkes til et mørkt, hulrum. Gennem filmen kalder dette mørke hende, men det er ikke før Luke's endelige afvisning, og Kylo's hjernebølgeklaration, at hun betyder noget, at hun giver efter.

Fra Force-hulen giver hun os denne voiceover-bekendelse:

Jeg skulle have følt mig fanget eller panik. Men det gjorde jeg ikke. Det fortsatte ikke for evigt, jeg vidste, at det førte et sted; at det til sidst ville vise mig, hvad jeg kom til at se. Jeg troede, jeg ville finde svar her. Jeg tog fejl. Jeg har aldrig følt mig så alene.

Der er mange lektioner i The Last Jedi. Jeg er sikker på, at det er en del af, hvad der har trukket ire. Det er ikke fantjeneste på nogen måde, men snarere en snarlig rekognosering for sine helte. Jeg vil aldrig dæmpe nogens forvirring med et kunstværk, da jeg virkelig tror, ​​at alle har deres eget perspektiv, men jeg ønsker, at flere ville lade The Last Jedi fuldt vaske over dem. For mig var det vigtigt. Fordi Reys rejse med selv-ikke-opdagelse har spejlet min egen. Vi forventer noget af storhed, men livet giver os det rudimentære. Vi er måske store på nogle måder, men ikke i andre. Vi betyder mindre, end vi tror. Vi er fuldstændig faldelige.

Rey lærer dette flere gange i The Last Jedi. Hun lærer dette gennem Kylo og Luke og gennem sig selv. Men ved slutningen af ​​filmen er hun vokset eksponentielt. Hun har sluppet de ting, hun engang frygtede for at blive, som verden har brug for, at hun skal være. Hun har tilladt sig selv at være magtfuld af sig selv i stedet for en galant antagelse. Luke er ikke den sidste Jedi, og heller ikke Rey. Hun er en del af en større historie, men ikke den eneste. Myten skylder hende intet. Historien skylder hende intet.

Hun skylder sig selv så meget mere. Det gør jeg også.

Må den fjerde være med dig.